Как я ходил на почтамт
Apr. 14th, 2009 11:20 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
cryowizardЯ, как и большинство местного населения, обычно обхожу USPS десятой дорогой. Почему, понятно -- чем меньше общаешься с гос.служащими, которых никогда не увольняют и которым зачастую всё похую, тем лучше пищеварение, кровяное давление и уровень эндорфина в мозгу. Но один раз в году похода на почту не избежать: да, да, чтобы отправить налоговые бумажки certified mail with return receipt. И ведь не ходил бы, но ведь все остальные не доставляют почту на PO boxes. То есть приходится.
Во время оно, то есть когда я работал в Рокфеллер Центре, мы с Вовиком всегда ходили на почтамт, который прямо там в Центре. Теперь я понимаю, что я был развращён за эти пять лет. В РЦ огромная конюшня с чистыми полами, там много окошек (это важно, ибо в любом почтамте никогда больше половины окошек не работает), там всегда есть чистые бланки, там стоит self-service машина, и во время налоговых набегов даже есть отдельная добрая бабушка, регулирующая потокнесчастных налогоплательщиков. Короче -- цивилизация.
Всё-таки метрополия и провинции отличаются кое-чем.
Ввиду полной моей незанятости пошёл это я в понедельник часа в три дня на мой местный почтамт на West 5th и Neptune. Маленькое грязноватое помещение с очередью. Ручек нет. Бланков, что самое важное, тоже. То есть отправить оттуда налоги просто невозможно. Я плюнул, и пошёл на почтамт на Coney Island Avenue. Такое же маленькое грязноватое помещение с очередью, но с бланками. Я схватил два из тоненькой стопки оставшихся. То есть кому-то после меня не повезло.
Человек я подготовленный. Всё заполнено, наклеено, пришпандорено, в двух экземплярах -- федеральнымкровососам властям и их братьям из штата. Надо только дойти до заветного окошка, просканировать баркод, получить штамп, отдать деньги, получить чек и уйти. Вся процедура, при наличии подготовки, ровно на одну минуту.
Но надо же прорваться. Стою в очереди, обозреваю. Незабываемый экспириенс, скажу я вам, ибо нигде не собирается такой паноптикум уродов, как в пост-оффисной очереди.
Вот стоит кретин (взрослый, уже полинялый экземпляр), запаковавший какие-то шмотки в прозрачный полиэтиленовый пакет. Ему, конечно же, из окошка говорят, что нужен ящик, каковой ему выдаётся. Выдаётся также липкая USPSовская лента. Картонный ящик надо сначала сложить -- он же плоский. Кретин складывает ящик несколько минут, потом выдирает из полиэтилена шмотки и начинает их паковать в ящик. Очередь терпеливо обозревает эти моции. Пока он возится с ящиком и бебехами, проходит пара нормальных людей, и я было воспреваю духом.
Но нет. Вот подходит миловидная молодая женщина восточной наружности, стоявшая в очереди не меньше получаса, и суёт клерку небольшой ящик, идеально обклеенный синей бумажной лентой, которой пользуются маляры. На ящике ничего не наклеено в смысле адреса или бланков. Разыгрывается немая сцена: у ящика шесть поверхностей, неясно где верх и низ, и клерк внимательно крутит его в руках в поисках заветной стороны с адресом. Не найдя оной, он молча поверх очков смотрит на миловидную женщину восточной наружности. Через какое-то время, поняв, что строгое смотрение эффекта иметь не будет никакого, он всё же изрекает "А адрес где?". Она: "Мне это в *** надо послать.". "А бланки у вас где?" "Не заполнила ещё. Дайте мне их, я сейчас заполню". Она простояла полчаса в очереди, чтобы взять пустые бланки. Очередь начинает тихо хихикать. Женщина отходит в сторону и начинает заполнять документы.
Кретин со шмотками, стоя на коленях, с хрустом и энтузиазмом всё ещё обматывает заветный ящик липкой лентой.
Вот совсем молдой парень пытается чего-то всунуть в картонный ящик. Это что-то не влезает, и образуется большой горб. Он сдаёт горбатый бокс клерку. Клерк, конечно же, отказывается бокс принимать. Они начинают препираться. В результате клерк даёт парню всё ту же липкую ленту, и парень, стоя рядом с шмоточным кретином, в унисон с ним начинает бесконечно обматывать свой горбатый бокс лентой.
Периодически эта феерия прерывается аутсайдерами. Вот заходит чувак пакистанского вида, интеллигентный вполне мужик, пытающийся в обход длиннющего хвоста купить марки под девизом "Я очень-очень быстро. Вы даже не заметите!". Ему тут жеотрывают яйца вежливо подсказывают, что марки можно купить и в бодеге на углу, и что незачем рисковать здоровьем ради такой чепухи. С инстинктом самосохранения у мужика всё в порядке, и он тихо выходит. Через несколько минут врывается совсем уже отъехавший потный персонаж неопределённого возраста и социального положения, в бейсболке на затылке. Он громогласно осведомляется у хвоста, можно ли здесь заплатить за лотерейные билеты. Охуевшая очередь несколько секунд даже не знает, что сказать. Потом, конечно, говорят, что нет, это не сюда это в больницу.
Отдельно отметим милую нахальству женского сословия. Когда до меня остаётся два человека, к самому дальнему окошку, мимо всей и всяческой очереди, проходит совсем молоденькая краля с бумагами в руках. Краля восточная, я совсем не любитель, но в общем ничего. На ней полный прикид -- бриджи чуть выше колен поверх чёрных колготок, высокие сапожки на шпильках, стильная кожаная курточка. Макияж, улыбка. Она напряженно подходит к самому дальнему окошку и говорит поверх головы очередного несчастного: "Я опять пришла. Я тут была утром, вы мне сказали опять прийти". Мужика в такой ситуации убили бы сразу, не отходя от кассы. Клерк, видимо, опасаясь за её жизнь, быстро говорит так, чтобы все слышали, "А, это вы, да, я вас помню с утра. Я вас приму следующей". Очередь хуеет, но не говорит ни слова (вот она, женская сила!). Напрягшаяся было девица, понимая, что её не будут злобно насиловать почтовыми шариковыми ручками, расслабляется и, дождавшись своей очереди, начинает мило пиздеть с клерком про его отпуск. Тут уже у народа не выдерживают никакие нервы (надо же так не чувствовать ситуацию!), и по очереди идёт злобное шипение из пяти букв по-русски и четырёх по-английски. Девица всё же затыкается про отпуск...
Кретин наконец заканчивает упаковку ящика. Но у него нет ручки, и он просит девушек в очереди заполнить ему налоговую декларацию...
Я, как и полагалось, занял у клерка минуты полторы. Расплатившись, вышел мимо потной очереди, с удовольствием осознавая, что свободен от неё на весь год.
Во время оно, то есть когда я работал в Рокфеллер Центре, мы с Вовиком всегда ходили на почтамт, который прямо там в Центре. Теперь я понимаю, что я был развращён за эти пять лет. В РЦ огромная конюшня с чистыми полами, там много окошек (это важно, ибо в любом почтамте никогда больше половины окошек не работает), там всегда есть чистые бланки, там стоит self-service машина, и во время налоговых набегов даже есть отдельная добрая бабушка, регулирующая поток
Всё-таки метрополия и провинции отличаются кое-чем.
Ввиду полной моей незанятости пошёл это я в понедельник часа в три дня на мой местный почтамт на West 5th и Neptune. Маленькое грязноватое помещение с очередью. Ручек нет. Бланков, что самое важное, тоже. То есть отправить оттуда налоги просто невозможно. Я плюнул, и пошёл на почтамт на Coney Island Avenue. Такое же маленькое грязноватое помещение с очередью, но с бланками. Я схватил два из тоненькой стопки оставшихся. То есть кому-то после меня не повезло.
Человек я подготовленный. Всё заполнено, наклеено, пришпандорено, в двух экземплярах -- федеральным
Но надо же прорваться. Стою в очереди, обозреваю. Незабываемый экспириенс, скажу я вам, ибо нигде не собирается такой паноптикум уродов, как в пост-оффисной очереди.
Вот стоит кретин (взрослый, уже полинялый экземпляр), запаковавший какие-то шмотки в прозрачный полиэтиленовый пакет. Ему, конечно же, из окошка говорят, что нужен ящик, каковой ему выдаётся. Выдаётся также липкая USPSовская лента. Картонный ящик надо сначала сложить -- он же плоский. Кретин складывает ящик несколько минут, потом выдирает из полиэтилена шмотки и начинает их паковать в ящик. Очередь терпеливо обозревает эти моции. Пока он возится с ящиком и бебехами, проходит пара нормальных людей, и я было воспреваю духом.
Но нет. Вот подходит миловидная молодая женщина восточной наружности, стоявшая в очереди не меньше получаса, и суёт клерку небольшой ящик, идеально обклеенный синей бумажной лентой, которой пользуются маляры. На ящике ничего не наклеено в смысле адреса или бланков. Разыгрывается немая сцена: у ящика шесть поверхностей, неясно где верх и низ, и клерк внимательно крутит его в руках в поисках заветной стороны с адресом. Не найдя оной, он молча поверх очков смотрит на миловидную женщину восточной наружности. Через какое-то время, поняв, что строгое смотрение эффекта иметь не будет никакого, он всё же изрекает "А адрес где?". Она: "Мне это в *** надо послать.". "А бланки у вас где?" "Не заполнила ещё. Дайте мне их, я сейчас заполню". Она простояла полчаса в очереди, чтобы взять пустые бланки. Очередь начинает тихо хихикать. Женщина отходит в сторону и начинает заполнять документы.
Кретин со шмотками, стоя на коленях, с хрустом и энтузиазмом всё ещё обматывает заветный ящик липкой лентой.
Вот совсем молдой парень пытается чего-то всунуть в картонный ящик. Это что-то не влезает, и образуется большой горб. Он сдаёт горбатый бокс клерку. Клерк, конечно же, отказывается бокс принимать. Они начинают препираться. В результате клерк даёт парню всё ту же липкую ленту, и парень, стоя рядом с шмоточным кретином, в унисон с ним начинает бесконечно обматывать свой горбатый бокс лентой.
Периодически эта феерия прерывается аутсайдерами. Вот заходит чувак пакистанского вида, интеллигентный вполне мужик, пытающийся в обход длиннющего хвоста купить марки под девизом "Я очень-очень быстро. Вы даже не заметите!". Ему тут же
Отдельно отметим милую нахальству женского сословия. Когда до меня остаётся два человека, к самому дальнему окошку, мимо всей и всяческой очереди, проходит совсем молоденькая краля с бумагами в руках. Краля восточная, я совсем не любитель, но в общем ничего. На ней полный прикид -- бриджи чуть выше колен поверх чёрных колготок, высокие сапожки на шпильках, стильная кожаная курточка. Макияж, улыбка. Она напряженно подходит к самому дальнему окошку и говорит поверх головы очередного несчастного: "Я опять пришла. Я тут была утром, вы мне сказали опять прийти". Мужика в такой ситуации убили бы сразу, не отходя от кассы. Клерк, видимо, опасаясь за её жизнь, быстро говорит так, чтобы все слышали, "А, это вы, да, я вас помню с утра. Я вас приму следующей". Очередь хуеет, но не говорит ни слова (вот она, женская сила!). Напрягшаяся было девица, понимая, что её не будут злобно насиловать почтовыми шариковыми ручками, расслабляется и, дождавшись своей очереди, начинает мило пиздеть с клерком про его отпуск. Тут уже у народа не выдерживают никакие нервы (надо же так не чувствовать ситуацию!), и по очереди идёт злобное шипение из пяти букв по-русски и четырёх по-английски. Девица всё же затыкается про отпуск...
Кретин наконец заканчивает упаковку ящика. Но у него нет ручки, и он просит девушек в очереди заполнить ему налоговую декларацию...
Я, как и полагалось, занял у клерка минуты полторы. Расплатившись, вышел мимо потной очереди, с удовольствием осознавая, что свободен от неё на весь год.
no subject
Date: 2009-04-16 01:36 am (UTC)-NY
no subject
Date: 2009-04-16 03:21 am (UTC)